Najboljši vici

Vici ki so tu so izbrani s strani administratorjev in modelatorjev. Dodate jih lahko tudi vi, vendar če nebodo smešni jih bomo zbrisali.

Vic:
Kaj imata skupnega jederska elektrarna in ženska?
Odgovor: Investicija je draga, čez 10 let pa ne veš kam bi, ne z eno, ne z drugo!!

pride hčerka domov. vsa objokana reče mami da že 2 mesca ni mela ciklusa...mama teče v lekarno in kupi tester. čez nekaj sekund zve da je hčerka noseča in jo nadere da naj takoj pove kdo je oče tega otroka drgč jo bo povedala fotru!!
hčerka nemudoma pokliče svojega fuckerja. ta se še isti večer pripelje k njim domov: v obleki, pripelje se s ferrarijom in vstopi. fotr, mama in hčerka sedijo za mizo, on se vsede poleg mame in tamale in reče: ''pozdravljeni! zadeva je taka: sem srečno poročen moški, oče 2eh otrok...takole se zmenmo...če bo hčerka ji bom dau 2 trgovine, 3 stanovanja, bmw-ja in 500.000€! če bo sin mu bom dau 2 tovarne, mrcedesa in 500.000€! če pa slučajno zgubi otroka....'' takrat fotr vstane od mize, pristopi k možakarju, mu da roko na ramo in pravi...:'' JO ŠE BOŠ PA 1X POFUKO!!!!!'''
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
lovec gre na lov na medveda s pištolo (baretto)...išče in išče ko ga končno zagleda začne strelat (puf puf puf in puf)...medvedu nič.medo se zalaufa proti njemu se ustavi in mu pravi: lejga lovc dam ti 2 možnosti...al te pofukam al pa te ubijem!!! lovec si sam pr seb misli da je boljš če ga pofuka...sleče hlače, nastavi rit in medo ga nabije s svojim kosmatim tičom!! lovc se razpizdi, odhiti domov po shotgun in lov se nadaljuje...s5 išče in išče medota, ko ga končn zagleda ustreli 5x, medotu pa s5 nič...medo že laufa proti njemu in mu ponudi iste 2 možnosti...lovc s5 razmišlja in sleče hlače, medo ga pa še bolj nabije s svojim kosmatim, kot prejšnjič....lovcu se zasuknejo učke, obraz mu postane rdeč, že doma išče minigun...lov se nadaljuje...išče in išče medota ko ga vidi ustreli (ratatatatatatatatata tatatatata). medotu s5 nič. medo začne laufat proti lovcu, ko si ta krna1x začne dol devat hlače...medo se ustavi, in vpraša prestrašenega lovca: ej lovec zj mi pa ti neki povej...ka si ti lovec al si PEDER?????
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mož in žena seksata ,mož je na vrhu in čez nekaj časa ga začne žena božati po čelu..
mož:kaj pa delaš?
žena:rogece iščem,ker seksaš ko hudiček
čez nekaj časa se obrneta in je žena na vrhu,po nekaj minutah jo začne mož božati po čelu..
žena:kaj pa delaš?
mož:rogece iščem
žena:a seksam ko hudiček?
mož: ne težka si ko krava. Ta je pa dober hehehe
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Deček vstopi v spalnico svojih staršev in zaloti mamo, kako jaha njegovega
očeta.



Ves zmeden se obrne in zbeži v svojo sobo.



Mama , vsa zaskrbljena, ker ju je sin zalotil, se obleče in steče za sinom v
sobo.



Deček takoj vpraša:



"Mami, kaj si to delala z očkom?"



"No, sine, veš...tvoj očka ima velik trebuh in mamica mu vsak večer pomaga
tako, da ga zajaha in mu pomaga spustiti zrak iz trebuha.



"Aja? Samo... a ni to brezveze?? Itak vsako jutro, ko greš ti v službo,
pride soseda, se spusti na kolena in mu ga napihne nazaj!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Prijatelj pride do Davida in ga povabi na pivo ali dve. "Ne, ne morem,
moja žena čisto popeni, če pridem pozno domov," mu reče David,
prijatelj pa njemu: "Ko prideš domov, se samo stisni k njej pod odejo,
ji sleci hlačke in jo oralno zadovolji, pa ne bo nič težila." David se
odloči, da gre popivat, ko pa pride domov, tiho zleze pod odejo k
ženi, ji sleče spodnjice in se spravi na delo. Ona začne stokati od
užitka, čez čas pa David reče, naj ga počaka, ker mora iti odtočit. Ko
pride na WC, presenečeno ostrmi, ko na straniščni školjki vidi sedeti
ženo. "Kako pa si prišla sem?" jo vpraša, ona pa: "Ššššš, moja mama
spi."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zapornik po 15 letih zbeži iz zapora.

Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo
naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče : Ej žena , izgleda kot,da imaš peronosporo.

Žena se pa samo obrne in mu odgovori: Se čudiš, saj si letos samo enkrat šprical...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Štiri prijateljice so opravljale svoje može.
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva.
"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga.
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico"
se je pohvalila tretja.
Četrta je padla v nezavest...

Eni so kr dobri ja

V bolnišnico pripeljejo hudo zdelanega moškega. Zlomljen nos, izbiti
zobje, modrici na očesih, okrog vratu sledovi davljenja. Seveda ga
zdravnik vpraša, kaj se mu je zgodilo. Moški začne:

- Bil je sončen dan in z ženo sva mirno igrala golf. Pri posebno težki
luknji sva vsak svojo žogico udarila na sredino travnika, na katerem so
se pasle krave. Iskal sem ju in nenadoma opazil, da ima ena od krav pod
repom nekaj belega. Stopil sem bliže in ji dvignil rep. Žogica z ženinim
monogramom je bila zabita točno v sredino kravje riti. Z dvignjenim
repom v roki sem se obrnil k ženi in zavpil:

- Ej, ta je takšna kot tvoja!

Po tem pa se ne spominjam ničesar več ...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto
neverjetno.
Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek:

"Absolutno točno je, da je vagina stalno vlaľna, a preprosto
neverjetno, da
nikoli ne zarjavi."

Seveda učiteljica ni bila navdušena nad odgovorom (ukor).

Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora
razen Janezka,
ki je rekel: "Absolutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto
neverjetno je, kako je trd."

Ko je bila napovedana inšpekcija, je učiteljica rekla Janezku, naj
ne odgovarja, če ne bo vprašan .

Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do
Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej nam trditev, ki je popolnoma
točna, a preprosto neverjetna!"

Janezek odgovori: "Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..."
Učiteljica si je ľe oddahnila.
...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dragi Božiček!
Rad bi mel tak fajn igračko spejs renzer za božič. Bil sm pridn fant vse
leto.
Tvoj prijatu, TilEN
Dragi Tilen!
Lepo črkovanje. Si na poti dobre kariere v pravu. Kaj ko bi ti poslal
eno trapasto knjigo, da bi se naučil brati in pisati? Tvojemu
starejšemu bratu bom podaril space rangerje. Vsaj on zna črkovati!
Božiček

Dragi Božiček!
Celo leto sem bila pridna punca in edina stvar za katero te prosim, je
mir in zadovoljstvo za vsakogar na Zemlji.
Pozdravček od Sare
Draga Sara!
Tvoji starši so kadili travo, ko so te naredli, a ne?
Božiček

Dragi Božiček!
Ne vem, če lahko to narediš, vendar za Božič si želim, da bi mami in
očka ostala skupaj. Prosim poskusi to narediti.
Pozdravček od Uroša
Dragi Uroš,
Poglej, tvoj očka poriva varuško kot hurikan steklena vrata.
Misliš, da bo pustil vse to in prišel nazaj k tvoji frigidni mami z
veliko ritjo?
je, da opustiš to sanjarjenje. Prinesel ti bom raje ene lepe lego
kocke.
Božiček

Dragi Božiček!
Želim si novo kolo, Playstation, vlakec, nekaj lego kock, psa, ponija,
klavir.
Lep pozdrav, Franci
Dragi Franci,
Kdo še danes imenuje svoje otroke "Franci"? Sigurno si peder.
Božiček

Dragi Božiček!
Pustila sem ti malo mleka in piškote na drevesu, pa tudi malo korenčka
za tvoje jelenčke tam zunaj.
Suzana
Draga Suzana,
Po mleku dobim izpuščaje in korenje povzroči, da mi jeleni serjejo v
obraz med vožnjo na saneh. Misliš, da si mi naredila uslugo? Pusti mi
raje steklenico viskija.
Božiček

Dragi Božiček!
Kaj počnes drugih 364 dni v letu? Si zaposlen z izdelovanjem igrač?
Tvoj prijatelj Tomaž
Dragi Tomaž,
Vse igrače so narejene na Kitajskem. V Vegasu imam vikend, kjer
preživim večino časa z izdelovanjem nizkoproračunskih porno filmov.
Med dnevi počnem neumnosti, prijemam za riti natakarice in zgubljam
denar v kazinojih. Želiš vedeti še kaj?
Božiček

Dragi Božiček!
Ali nas vidiš, ko spimo, ali res veš, kdaj smo zbujeni, kot v pesmici?
tvoja prijateljica Mojca
Draga Mojca,
A si res tako butasta? Veliko sreče, karkoli boš že počela v življenju.
Tvojo hišo bom preskočil.
Božiček

Dragi Božiček!
To leto si res zelo zelo zelo želim punčko. Prosim prosim prosim
PROSIM PROSIM ali jo lahko dobim?
Katja
Draga Katja,
To tečnarjenje mogoče deluje pri tvojih starših, pri meni pa ne!
Spet boš dobila pulover.
Božiček
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
hitler ulovi zlato ribico, na voljo ima eno željo, če jo seveda izpusti....
ribica zaplava, pride do hitlerja in pravi:

hitler, ena želja samo zate...

Hitler pogleda ribico in reče: CRKNI !!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.


Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu
pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:
Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala,
sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače,
ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za tek, ki si jih samo
dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika,
s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se
napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:
Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Naredi Janez Janša fešto za novo leto,in povabi sebi domov vse poslance.Vsi se ga napijejo ni gredo spat.
Naslednje jutro se Janša zbudi in odide ven pred hišo in je vidu da se je nekdo pred vhodom v hišo poscau v sneg in z urinom napiso "JANŠA JE PEDER",in je seveda ponoru.
Janša pokliče kriminaliste naj vzamejo DNK in odnesejo na analizo da ugotovi kdo je biu.
Čez dva dni ga kličejo iz labaratorija:
Kriminalist: "Dobrdan gospod Janša nimam ene ampak kar dve slabe novice"
Janša:"no da slišim ker je tak junak"
Kriminalist:"Urin je od Sašota Pečeta "
Janša:"ja in kaj je druga slaba novica"
Kriminalist:"pisava je pa od Urške Pečovnik" ta je pa mal bol političn
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sine se vrne iz vojske. Bil je pri padalcih. Ponosni oče ga vpraša, kako je
bilo, ko je prvič skočil.
"Ko smo šli prvič skakat, je desetar rekel, da bo skočilo samo deset
prostovoljcev" razlaga sine.
"In, kako je bilo" je radoveden oče.
"Ne vem, ker nisem bil prostovoljec" odgovori sin.
"Na drugi vežbi bi morali vsi skočiti, vendar jaz nisem
hotel, zato me je desetar kar porinil skozi vrata aviona."
"In kakšni so bili občutki" zanima očeta.
"Ne vem, ker sem se ujel za spodnji rob vrat in se z zadnjimi močmi skobacal
nazaj v avion."
"In kaj je bilo potem?"
"Desetar je bil strašansko jezen. Odpel si je šlic, izvlekel 30 centimetrsko
batino in zatulil. Al bos skoču al pa ti ga v rit zabijem."
"In si skocil, a ne" si že skoraj oddahne oče.
"Sem.... ...čist mal... ...na začetku... pol se je pa ritka navadla..."
odvrne sine. Če tk delajo v lovenski letalski floti....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Top 5 ženskih laži

5. Devica sem...
4. Kako je velik!
3. Tega ne morem narediti najboljši prijateljici...
2. Po poroki se ne bom zredila!
1. Prihaja mi! Prihaja mi!!...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Črnolaska, rjavolaska in blondinka obsojene na smrt pred strelskim vodom:
črnolaska stopi, oni namerijo pa se zadere: ˝poplaveeeeeee˝
strelski vod se razbeži, črnolaska pobegne
Rjavolaska stopi, oni namerijo pa se zadere: ˝potressssssss˝
strelski vod se razbeži, rjavolaska pobegne
blondinka stopi pred strelski vod, oni namerijo - blondinka se zadere: ˝ogeeeeeenj˝ in jo ustrelijo.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Janezek, zakaj jočeš?", Janezek: "Moj brat dvojček Petrček me je premlatil. Pa sem povedal prijatelju Jožetu, je rekel, da ga bo počakal po šoli in ga premlatil!", "Ja in?", Janezek: "Ta cepec naju je pa zamenjal!"******

kako se reče otrokom v vrtcu iz novega mesta? cicigančki ****

Kako je Mujo dobil ploska stopala? Na glavo mu je padel betonski cigl.****

Je vozil izpit brez motorja..****

Kako uloviti 5 slonov? Uloviš jih 6 enga izpustiš.****

Kako daš slona v hladilnik? Žirafo vn pa slona not.***

pet štajercev pride iz gostilne. eden izmed njih reče: joža, ti vozi, ti si preveč pijan da bi pel..***

Cigo pride k zobozdravniku. Ko široko zine, pravi zobozdravnik: "O, danes smo pa imeli oralni sex!", cigo: "Kako pa veš, ali imam kako dlako med zobmi?", "Ne, vrh nosa imaš posran..."****

čez svet se pelje v boing 747, bush, kitajc pa slovenc. ko da slovenc vn roko mu zmrzne in reče: tu je zagotovo arktika, da kitajc vn roko in mu zgori nato reče: tu je zagotovo aftika, nato da bush roko ven z zlato uro in dijamanti na zapestju in jo izgubi zatep pa reče: tu je zagotovo velenje ali bosna.****

Velenje ima izgleda velik problem. Izgleda da je delež uvoženih genov presegel kritično točko.

Čestitam za par vicov. Res so dobri. Modelatorja se res dobro obneseta. Čestitke obema. Še tako naprej

l.p. Mark

Pride Hitler v zapor kjer ma zaprte Žide pa vi majhno punčko pa jo praša:
Kolk si pa ti stara?
pa mu punčka preplašeno vendarle veselo odgovori: Jutri bom 5.
in nato Hitler odgovori : NE NEBOŠ!!!


------------------------------------------------------------------------------------------------------




Pride Hitler v celico in pravi židom: 'Nocoj bomo pa jedli svinjino.' Zaporniki (vsepovprek): 'HURA, HURA!!' Hitler: 'Tiho svinje!!